Размышляла на досуге вот о чём. За годы практики (я психолог, консультирую взрослых) я наблюдаю большое количество людей. Как правило, они все в «анамнезе» имеют психологические травмы (пусть кинет в меня камнем тот, кто их не имеет!). Порой, такие, что диву даёшься, как этот человек вообще ещё жив…
Я и сама не обделена подобным «багажом». У меня в целом была хорошая семья. Правда ссоры родителей причиняли мне сильную боль: я настолько переживала, что мне хотелось в этот момент просто исчезнуть…

Это не помешало мне до 22 лет жить вполне счастливой жизнью. Родители меня обожали, друзья тоже. Жестоких разочарований в любви у меня не было. Жизнь била ключом и в ней было больше радостей, чем огорчений. Я ощущала, что живу как у Христа за пазухой: за что бы ни бралась, всё получалось. Легко, без особых усилий. И казалось, что так будет всегда.
Когда случилась первая неудача, я решила, что это случайность. Потом вторая, третья.. Когда счёт перевалил за «дцать», я начала бояться. Мне казалось, что конца этому не будет. И когда умерли мои родители, с разницей в пять лет, это стало кульминацией: я решила, что чудо больше не произойдёт никогда, что все мои высшие помощники и хранители меня покинули безвозвратно. Я чувствовала себя как маленькая лодка в огромном океане, у которой резко обрубили канат, связывающий с большим надёжным кораблём. Впереди – неизвестность и мрак…
Сказать, что мне было страшно и больно – ничего не сказать. Вот и сейчас, когда пишу эти строки, ком к горлу подступает. Прошло 6,5 лет со дня смерти папы, 2,5 года со дня смерти мамы. И я понимаю, что это на всю жизнь.
Но вот какая штука: я вдруг осознала, что у меня есть выбор. Ну, не совсем «вдруг», а в результате глубокой, порой, сложной работы над собой. И выбор этот заключается в следующем: вариант первый - я продолжаю жалеть себя, сетовать на судьбу, что так вышло в моей жизни, бояться делать шаги вперёд из страха, что ничего путного снова не выйдет. Вобщем, поставить крест на себе, как на творческой, внутренне свободной, от природы во многом одарённой личности, и больше ничего хорошего от жизни не ждать.
Вариант второй: бороться за Себя. В прямом смысле. Да, так случилось. Да, было больно, страшно. Да, есть ограничения. Я не всемогуща. И я учусь с этим жить. Не отрицая, не делая вид, что этого не было или что это не повлияло на меня. Больше не врать себе. Принимая судьбу, идти вперёд.
И есть пространство лично моей жизни, в котором я могу ежедневно что-то менять в лучшую сторону: заниматься своим телом, чтобы оно долго было здоровым и красивым; отпускать застарелую боль и обиды, которые уже мешают мне двигаться вперёд в моём настоящем. Преодолевать свою лень и страх неудачи, чтобы совершать действия, которые придадут мне уверенности и оптимизма. Сначала через «не хочу», потом втягиваешься и становится легче. Что именно это будет – простое мытьё полов или создание очередного проекта – решать мне. Потому что только я наделяю свои действия нужным смыслом. Главное – встать и идти. В этом заключается моя свобода. Зачем всё это нужно? Потому что я выбираю не просто жизнь. Я выбираю жизнь счастливую, полную, красивую. Я это заслужила. Как и любой из вас.
И я обращаюсь к вам, к тем, кто пережил или переживает не лучшие времена. Не верьте тому, что твердит ваш внутренний голос: «ты это заслужил(а), сам виноват(а), дальше будет только хуже», «тебе ничего хорошего не светит», «не вставай, всё равно это никому не нужно», «ничто не имеет смысла» и т.д. Это трудно, я знаю. Но вы должны! И это единственное, что вы вообще должны в этой жизни – просто быть счастливым!
Боритесь за себя! За свои таланты, за свою любовь! Вы гораздо больше, чем можете себе вообразить! Вызывайте на поединок все свои разрушительные внутренние силы, деритесь не на жизнь, а на смерть! Вы не проиграете! Я вам это со всей ответственностью обещаю! И вас ждёт самая ценная на свете награда – вы станете обладателем самого себя!

[­[photo565645_288649660|0x0px| ]]

17 авг 2012 в 22:11|

Мне нравится 1